（1）避免過度防衛
「防衛」── 也許是大多數人當面對攻擊時正常的自我保護。只是，「防衛」的背後同時也是一種責怪配偶的方法，用以表明「實際的問題不在於我、乃是你」。於是乎，伴侶間的問題不單沒有得到解決，甚至容易使衝突升級。假如我們覺察到自己在夫婦的關係中是一位「防守者」的話，那麼，不妨問問自己：「配偶如何批評我，以致我要在防衛？」從「自我覺察」、「反省發現」到「防衛解除」，並增加我們對「批評者」的一份憐惜、包容與接納。
這樣，夫婦關係才能在沒有阻隔的環境下建立起來的。
（2）避免作出攻擊
健康的關係認識到，「爭論」的目的在於確定問題和彼此感受、並尋找解決辦法。然而，許多時候夫婦在爭論時忘了這些目的之餘，甚至將自己放置在「摩拳擦掌」的「備戰」狀態中，毋怪乎，問題既沒有得到解決，而二人的關係卻受到了嚴重的破壞呢！要緊記：在爭論之時，讓自己學懂「煞掣」── 稍稍停下來（5－10分鐘）、想想自己所需要的解決辦法，並將個人的需要融入向配偶的請求中，坦誠地與對方分享。
這樣，夫婦關係才能避免因受攻擊破壞而倒退下來的。
（3）避免專注錯事
真正幸福的婚姻關係，夫婦二人多會注視於正面的事情，對負面消極的錯事卻放得輕省。有研究指出，對「正面」與「負面」事情的重視程度，在夫婦的日常生活中大約是5：1的比例。這意味著健康的婚姻關係中，夫婦甚少關注於「錯事」的。Balswicks夫婦（2010）就認為，「恩典」對於家庭關係是十分重要的，他指出：「上帝所設計的家庭關係，乃是要人生活在恩典中，而非律法的氛圍。」
這樣，夫婦關係才不致於因為那些「錯事」而承受傷害。
（4）避免任何假設
「他豈會不知道我在想甚麼呢？」「他應該知道自己做錯了。」「若他愛我，他應該知道我想如何的。」大概這種未經溝通的「假設」，許多時候未必如我們所願的。誠然，這種對配偶的期望既是浪漫的，並且若真的如此成為事實，定必使二人生活更容易、更少困難，也更能同步，可是，真相常常與我們的想像之間有「鴻溝」的。夫婦二人 ── 各自有著自己的成長背景、文化價值、視野角度、想法感受 …… 說實話，要「不言而喻」、有時候確實過份理想化的。健康的夫婦關係，在於二人能安全而坦誠地彼此分享感受，卻並非期望配偶「不言而喻」的。
這樣，夫婦關係才不致於容易產生誤會並帶來失望的。
（5）避免逃避問題
面對關係中的「難題」，我們有兩個選擇：（1）逃跑 ── 期望它自動消失；（2）面對 ── 正面地處理問題。坦白說，「逃避」並非解決之道，它既為難題預留了滋養生長的機會，並且以不同的方式影響著二人的關係。當夫婦遇到關係中的「難題」時，婚姻輔導也許是一個可供支援的機會。透過婚姻及家庭治療師，夫婦至少可以在安全和信任的環境下開放討論、重啟對話，而毋須不斷「逃跑」。
這樣，夫婦關係才能真正地將障礙移除並且重啟對話。
（6）避免缺乏界限
「健康關係」豈會與別人之間毫無界限？這些「界限」的設定，許多時候與我們個人成長的經驗有直接關係的。配偶之間要有愉快而安全的連繫，就必須要開放討論和協定界限的所在，並且尊重這定下來的疆界，以確保個人需求得到滿足的同時，又不致於使二人分離而不相往來。所謂的「界限」是甚麼？包含了「情感疆界」（花多少時光一起或自處？）、「親密疆界」（身體的親密、性關係的歡愉）、「社交疆界」（如何享受良朋共聚的社交生活？）、「姻親關係」（往來的平衡、不致於被侵入）等。這一切的「界限」有助於保護夫婦二人的關係，不致於受外界的影響。
這樣，夫婦關係才能夠穩定安全而不致於混亂無助。
（7）緊記：「饒恕」
婚姻關係中若是沒有「饒恕」，它就不能生存下去。學習「饒恕」對關係的健康是相當重要的。有云：「選擇報復而不是饒恕的人，需要自掘兩個墳墓：一個是為仇敵而設的、而另一個則為自己的。」
懂得「饒恕」，婚姻關係就不怕任何艱難和挑戰呢！
參考資料
巴斯威克夫婦著，《家庭 ── 從基督教觀點探討當代家庭》，台北：華神，2010。